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Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

* S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

* Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

* Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

  . . . manque d'entretien .

C'est un gars qui crève juste devant un asile de fou...
il descend de sa voiture, sort le cric et commence à démonter sa roue crevée, mais manque de bol il fait tomber les écrous dans une bouche d'égout...
Le gars est furax, il gueule et s'énerve tout seul...
Au dessus, par une fenêtre, un pensionnaire de l'asile rigole à pleine gorge...et à force ça énerve encore plus le gars de la voiture...
Au bout d'un moment, le gars insulte le pensionnaire et lui dit "ça t'amuse à ce point de me voir dans la merde ?"
Là, le pensionnaire à sa fenêtre, rigole encore plus et dit au gars "si tu démontais un écrou sur chacune des 3 roues restantes, tu aurais de quoi remettre ta roue de secours et ainsi tu pourrais repartir"
Là le gars de la voiture lui dit "Ah ouais j'y avais pas pensé. Merci"
et là, le gars à la fenêtre de l'asile lui sort "je suis fou, mais je suis pas con !"............

Ce genre d’histoire arrive dans la vie de tous les jours.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu’un gaz s’annonce et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Ouf Mission accomplie…

Mais voila que flotte autour de lui une sorte d’aura qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.

Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR !

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, « Ouf c’est lui qui prend! » souffle notre héros soulagé.

Il se dit qu’après tout puisque c’est le chien qui prend autant en profiter d’autant plus que le suivant s’annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l’odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.

Et va pour le troisième se dit le type.

Le père se lève et hurle: »MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

Dernière modification par monzon (12-03-2014 15:06:01)

les nouvelles voitures sont trop étanche :lol: