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#126 22-02-2013 09:53:16

luddoy
Technicien service 24h
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Re : Humour

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !


big_smile

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#127 22-02-2013 09:55:25

luddoy
Technicien service 24h
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Re : Humour

La blonde et les vacances terminées
Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux...


lol

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#128 22-02-2013 09:56:43

luddoy
Technicien service 24h
Lieu : Normandie
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Re : Humour

La blonde aux sports d'hiver :

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres , molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres , souple.
- MERIBEL : 30 centimètres , dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

lol lol

Dernière modification par luddoy (22-02-2013 09:57:21)

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#129 22-02-2013 10:04:32

luddoy
Technicien service 24h
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Re : Humour

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé
de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar
déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne
reste plus que dix minutes à jouer.

Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur
lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai
marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est
dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue
il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a
été arrêté avec un copain,il conduisait une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.

- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir
habiter à Marseille !


big_smile

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#130 22-02-2013 10:08:27

luddoy
Technicien service 24h
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Re : Humour

big_smile

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#131 22-02-2013 10:10:31

luddoy
Technicien service 24h
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Re : Humour

-Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
-L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais !
-Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans !
-C'est en se plantant qu'on devient cultivé !
- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
-Two beer or not two beer, that is the pression !!!!
- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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#132 22-02-2013 10:16:03

luddoy
Technicien service 24h
Lieu : Normandie
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Messages : 270

Re : Humour

ya bon ça lol lol

Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment dit la dame , vous m'accusez ?

- Mais bien s û r Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !!!!!!!!!!!!!

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#133 22-02-2013 15:28:16

Joz
Moderateur
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Re : Humour

Très bonne série !!! lol lol lol lol


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#134 23-02-2013 00:01:54

Actr0s
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Re : Humour

Je confirme, il y a des perles lol


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#135 24-02-2013 15:52:30

DaddyKool
Admin
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Re : Humour

lol


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#136 06-04-2013 11:02:44

luddoy
Technicien service 24h
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Messages : 270

Re : Humour

Ya bon ca  big_smile


Petite annonce sur Internet : "Jeune femme, quatre fois veuve et toujours
vierge, cherche âme soeur pour échanger tendresse et plus si affinités".
Le téléphone sonne presque aussitôt :
- Bonjour madame. Je viens de lire votre annonce, et j'avoue ne pas très
bien comprendre. Quatre fois veuve, donc quatre fois mariée, et toujours
vierge, la chose semble plutôt extraordinaire...
- C'est pourtant extrêmement simple cher monsieur. Mon premier mari était
pianiste : des mains de virtuose, mais rien d'autre. Le deuxième était
avocat : une langue démoniaque, mais rien d'autre. Le troisième était
communiste : vous les connaissez, des promesses, encore des promesses,
toujours des promesses, mais rien d'autre. Le quatrième et dernier était
socialiste : eh bien cette fois-là monsieur, je l'ai eu dans le c.l !!!

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#137 08-04-2013 01:18:06

Actr0s
Rédacteur
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Re : Humour

Elle est d'actualité je trouve lol


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#138 08-04-2013 04:56:50

TMN2
Commercial
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Re : Humour

yikeslol oui vraiment d'actualité lol:lol:


« Dans le domaine de l’automobile, ce sont toujours de toutes petites choses qui arrêtent les grandes. La panne ne tient qu’à un fil. »

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#139 10-04-2013 18:14:54

DaddyKool
Admin
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Re : Humour

Il n'était pas ministre du budget le quatrième type? lol


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#140 12-04-2013 15:54:46

Actr0s
Rédacteur
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Re : Humour

Ils prennent cher en ce moment les socialistes lol


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#141 14-04-2013 10:46:37

luddoy
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Re : Humour

Une autre d'actualités  lol :

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

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#142 14-04-2013 13:23:10

Joz
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Re : Humour

lol lol lol


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#143 14-04-2013 19:16:15

Donato
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Messages : 1 364

Re : Humour

Ah ah, j en eu la larme à l œil


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#144 17-04-2013 16:14:17

Actr0s
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Re : Humour

ptdr


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#145 17-04-2013 20:58:30

luddoy
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Re : Humour

Plus facile que de changer un calorstat  smile

LE PETIT ROBERT (2013) NOUVEAU EST ARRIVÉ ! ( pour les amoureux de la langue française )

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

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#146 17-04-2013 21:39:46

Actr0s
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Re : Humour

Il y en a quelques unes bien sympas smile


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#147 18-04-2013 20:51:58

Joz
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Re : Humour

Excellentes ! lol


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#148 25-04-2013 20:46:00

luddoy
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Re : Humour

C'est pa faux big_smile

J'ai récemment pris un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : "pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?"
Il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ?
- Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda :
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
J'ai répondu : non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf ?
- Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
- Du vélo ?
Non, rien de ça.
- Des maîtresses, du sexe ?
- Conduisez-vous des voitures rapidement ?
- Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
Non plus.

Il m'a regardé et m'a dit ......
- Putain ! .... mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

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#149 25-04-2013 20:53:53

Joz
Moderateur
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Re : Humour

lol lol lol


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#150 25-04-2013 22:36:47

Actr0s
Rédacteur
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Re : Humour

lol


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